духовые ружья были, — сказал Вовка. — Я читал, что они охотились с ними. Это трубки такие, а внутри стрела отравленная. Это если на кабана. А если на птицу, то можно и неотравленную.

— А трубки большие? — поинтересовался Василий.

— Разные. Бывают такие, — Вовка развёл руками на ширину плеч, — а бывают и такие.

Он встал и показал, что трубки бывали выше его роста.

— Нам надо трубки найти, — загорелся Василий. — Будем на кабанов охотиться.

— А где ты яд найдёшь? — спросил Вовка. — Индейцы кураре использовали.

— А что такое кураре? — спросил я.

— Это то, чем стрелы смазывали.

— Аааа…

— Поганку можно использовать, — предложил Василий.

— Нет, — сказал Вовка. — Я однажды нечаянно кусок поганки съел, и ничего со мной не было. Правда, папа сказал, что это была сыроежка.

— На кабанов не будем охотиться, — сказал я. — Тут кабаны не водятся. Давайте на уток.

— Лучше на гусей, — предложил Василий. — Жареный гусь с яблоками такой вкусный! У нас антоновка скоро поспеет, гусь будет кстати.

— А где трубку взять? Водопроводная труба не пойдёт. У нас воздуха не хватит в неё дуть.

— Я придумал, — сказал Вовка. — На стекольной свалке я видел длинные трубки. Такие сгодятся.

Стекольный завод находился в пяти километрах от наших домов. Туда ходил автобус, и мы иногда ездили на заводскую свалку за оплавленными кусками цветного стекла. Василий однажды нашёл там почти целую хрустальную вазу, притащил её домой и устроил в ней склад оторванных пуговиц. Завод славился тем, что там сделали стёкла для кремлёвских звёзд. «Из рубина», — сказал мне Василий. «Из рубиновых стёкол», — уточнил всезнающий Вовка. «А что такое рубиновые стёкла?» — спросил Василий. «Это стёкла, куда селен добавляют». «А что такое селен?» «Это то, что в стёкла добавляют».

Умеет Вовка объяснить так, что всё непонятно, но звучит солидно.

На свалку мы отправились незамедлительно. Трубки нашли. Одна даже была слегка оплавлена с конца. Василий обрадовался:

— Можно дуть и губы не порезать.

Стрелы для охоты Василий вызвался сделать сам.

— У меня этих стрел полная коробка. Я умею их выстругивать.

Я вспомнил, как он заставил меня искать улетевшую за забор стрелу, хотел об этом сказать, но промолчал. Зачем с ним ссориться?

Василий выстрогал три стрелы. Две вылетали из трубки и падали ему под ноги.

— Слишком тонкие, — сказал Вовка. — Ты дуешь не в стрелу, а в воздух.

Зато третья стрела была великолепной. С ней даже дуть не надо было изо всех сил. Пуф! — и стрела улетала метров на десять. Потренировавшись, мы научились попадать в берёзу.

— Больше вам дуть не дам, — сказал Василий. — Вы мне стрелу затупили.

Он сам стрелял больше всех. Почему он сказал, что только мы затупили?

Гуси плавали у нас в пруду.

— А, может, они домашние? — спросил я.

— Домашние белые, а это серые, — успокоил меня Василий. — Это перелётные.

— Перелётные — это сорт такой?

— С яблоками неважно, какой сорт. Начинаем охоту.

Два гуся спокойно плавали среди кувшинок, не подозревая о наших намерениях. Мы продрались сквозь кусты орешника и вышли к берегу. Один гусь посмотрел на нас, что-то сказал другому, они заработали лапами и отплыли к противоположному берегу.

— Далеко, — сказал Василий. — Только стрелу потеряем.

— Шугануть их надо, — предложил Вовка.

— Может, заманить? Охотники так делают. Они крякают, и утки приплывают.

— Гуси не крякают, — сказал Василий. — Тут по-другому надо.

— Га-га-га! — закричал я.

Услышав «га-га-га», гуси вылезли на берег и стали щипать там траву.

— Сделаем так, — сказал Василий. — Вы будете загонщиками. Идите на тот берег и пригоните их ко мне. А я тут буду в засаде сидеть.

Василий лёг на землю, мы наломали веток и набросали на стрелка.

— Отлично, — сказал Вовка. — Теперь тебя даже в бинокль не увидишь.

— Давайте быстрее, — попросил Василий. — Тут земля мокрая, я уже почти утонул.

Мы побежали на тот берег, подошли к гусям и стали кричать, чтобы они быстрее плыли на встречу с горячей духовкой и яблоками. Гуси неспешно сошли в воду и поплыли к Василию.

— Щас! — сказал Вовка. — Щас он им даст!

Под ветками мы заметили шевеление, показалась рука с трубкой. Пуф! — стрела вылетела и попала в гуся.

— Ура! — закричали мы.

Гусь захлопал крыльями, стрела, застрявшая в перьях, упала в воду. Потом оба гуся захлопали крыльями и поднялись в воздух.

Эх! Мы долго смотрели, как гуси сделали над прудом круг и направились к речной заводи, заросшей ряской.

Василий вылез из своего укрытия, отряхнул с майки грязь и довольный сказал:

— Как я его! Чуть не подстрелил. Давайте вплавь за стрелой.

— Это почему? — хором спросили мы с Вовкой.

— Загонщики всегда за стрелами плавают.

— Это почему?

— Охотнику нельзя простужаться и вытаскивать из себя пиявок.

Мы ещё долго обсуждали, кому лезть за стрелой и кормить пиявок, потом решили, что сделаем новую стрелу, и отправились по домам.

Министр, космонавт и генерал

Бабушка — большая выдумщица. Дедушка, правда, называет её сказочницей. У них две дочки: мама и тётя Валя, которая живёт в Ленинградской области. Бабушка очень любит туда ездить: у тёти большая квартира, и бабушка там живёт в отдельной комнате. Красота! Кур и собаку кормить не надо, печку топить не надо. За водой к колодцу тоже не надо ходить. Бельё в машине стирается, магазин в соседнем доме. Приедет бабушка домой и начинает рассказывать. Самые интересные рассказы у неё про поезд. Там она обязательно кого-нибудь встречает. Последний раз рядом с ней ехал министр.

— Уж не знаю, какой и чего он министр, но он такие приятные вещи говорил. Скоро всё у нас будет хорошо.

— А что хорошего-то? — спрашивает дедушка.

— А всё будет хорошо, — говорит бабушка

— Так ты в общем вагоне ехала, — удивляется дедушка. — Разве министры в такой вагон сядут?

— А что не сесть. Они тоже люди. Зачем деньги на купе выбрасывать. А так они с народом пообщаются.

— Это с тобой что ли?

— А что, я тоже народ.

— Так это точно был министр?

— Может, и не министр. Но солидный, в пиджаке и с галстуком. Портфель большой, кожаный. Громко так говорит. Точно, министр.

— Ладно, сказочница, — говорит дедушка и мне подмигивает, — Давай лучше стол накрывать, ужинать пора.

Я рассказал Вовке о бабушкиных приключениях. Вовка ничуть не удивился и сказал:

— Подумаешь, министр. Я вот вчера космонавта встретил.

— С чего ты решил, что космонавта? Он что, в скафандре был?

— Конечно, в скафандре! И вокруг охраны человек двадцать.

— Ага, а за ним ракету на телеге везли.

— Почему на телеге, специальный тягач с прицепом.

— А вокруг мотоциклисты в белых перчатках.

— Это само собой. Иначе космонавты не ездят.

— Так ты его на дороге видел?

— Неее, на рынке. Он там помидоры покупал.

— А огурцы?

— Врать не буду, как покупал огурцы — не видел. Помидоры видел. Он их у Ашота покупал. Ашот ему говорит: «Хароший памидор, как дыня, сладкий». А космонавт не верит: «Дай, — говорит, —попробовать». А сам пальцем в помидор тычет.

— Ашот не любит, когда в помидоры пальцами тычут.

— Ну да, Ашот ему говорит: «Ты хоть и космонавт, а в помидоры тыкать не надо. Ты в космосе тыкай хоть куда. Купи помидор, возьми его в космос и тычь сколько угодно».

— Так купил космонавт помидор?

— Купил целых три. Самых больших. Ашот ему лично выбирал. Говорил, что сам скоро в космос полетит. Ещё сказал, что в космосе будут помидоры выращивать, а у него самые лучшие. А космонавт ему говорит, что помидоры попробует, и если вкусные, так он Ашота в следующий полёт возьмёт.

— Вот Ашот обрадовался, наверное. Мог бы помидоры просто подарить.

— Ты что, Ашота не знаешь? Он сказал, что цену сбросил, себе в убыток торговал для дорогого гостя.

— Он так всем говорит.

— Космонавту он